Главная
Новости
Индивидуальное консультирование
Направления работы
Семейное консультирование
Психодиагностика
ИТО
МПВ (Сонди)
СМИЛ (MMPI)
СМИЛ-Мужской
СМИЛ-Женский

Тренинги
Детская психотерапия
Застенчивость
Боязнь темноты
О развитии тонкой моторики руки
Как повысить самооценку тревожного ребенка?
Гиперактивный ребенок
Агрессивный ребенок
Дети и компьютеры

Профконсультирование
Полезные советы
Тест на бизнес способности

Cтатьи
Как любить женщин
Как любить мужчин
Развитие карьеры
Семья
Зависимости
Депрессия
Тревога
Фобии и страхи
Стресс
Паническое расстройство
Социальные фобии
Личностный рост
Ссылки

Наши специалисты
Хашба Беслан

Вопросы психологу
Контакты
Наши баннеры







Семейное консультирование

Данный раздел посвящен практике семейного консультирования

Для чего нужна семейная терапия?

Семья существует как единое самостоятельное целое. Для определения этого феномена был введен термин "семейный гомеостаз", т.е. нормальное развитие семьи.
Семейный терапевт работает с семьей, отношения в которой болезненны, т.е. нарушен семейный гомеостаз, нарушены супружеские и родительские отношения.

Семейная терапия ориентирована на семью в целом и помогает решать следующие вопросы:

  • Стрессы, воздействующие на современную семью;
  • Супружеское разочарование и его последствия для ребенка;
  • Низкая самооценка и выбор спутника жизни;
  • Ревность в семье;


Как построить гармоничные отношения в паре

   Любовь – высшее эмоциональное переживание, по отношению к кому-то, влюбленные идеализируют свою вторую половину, испытывают сильное эротическое влечение друг к другу, готовы буквально раствориться в другом человеке…
   Как это часто бывает, Вы живете вместе, любите, друг друга и хотите, чтобы отношения и чувства оставались такими же яркими и насыщенными как в первые месяцы знакомства.
   Психологи установили, что в среднем чувство влюбленности длиться от полгода до полутора лет. Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению – сложный период в жизни пары. Любовь как чувство развивается и подразумевает со временем эмоциональную автономию и дистанцию, поэтому так трудно бывает признать права партнера на независимость от Вас и так сложно бывает строить это семейное «Мы», где внутри этой целостности две независимые личности.
И часто двое задают себе вопрос: а стоит ли нам в дальнейшем быть вместе?
   Существуют несколько способов, которые помогут Вам принять другого человека и пережить этот сложный период  вместе с любимым человеком.

   Определите свои роли, найдите общие цели

   Олег всегда мечтал о большой семье и считал, что жена должна заниматься домом и воспитывать детей, а обеспечить достойную жизнь своей семью он всегда сможет. Насколько же он был поражен тому, когда его молодая жена сказала ему о том, что она пока не хочет заводить детей, а хочет достигнуть определенных карьерных успехов. Впрочем, разные установки и цели еще не являются поводом для расставания. Самое главное не обижаться и замыкаться в себе, накапливая раздражение, а обсудить, договориться с партнером о распределении обязанностей и ролей в семье.
   Роли – это некие нормы и правила поведения, нормативно одобренные и ожидаемые партнерами друг от друга. Совпадение этих ролевых ожиданий, является важной предпосылкой совместимости партнеров. Часто эти роли и правила уже существуют в вашей жизни: кто-то выносит мусор, кто-то покупает продукты или моет машину, но бывает так, что одного из партнеров подобное распределение ролей полностью устраивает, а другой не идентифицирует себя с выполнением данной роли.
Поэтому, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Например, кто будет «глава» семьи? Будем ли мы в дальнейшем соблюдать эти правила?  В итоге у пары будет выработан определенный свод  понятных им и озвученных между собой правил и целей.

   Выражайте свой гнев в конструктивной форме

   Чаще всего мы или длительное время сдерживаем свой гнев, недовольство, ярость, боясь испортить отношения, или наш негатив переполняет нас настолько, что мы уже не можем сдерживаться и в порыве гнева можем наговорить очень много обидных вещей. Мешают нам выражать свой гнев в приемлемой форме: взаимные обвинения, высмеивание, уход от разговора. Попробуйте в разгар спора, выразить не свою злость  раздражение на партнера, а свое состояние, сформулировать так называемое «Я - высказывание» и, например, на слова: «Ты опять не вымыла посуду, ты настоящая грязнуля», попробуйте не пускаться в ответные обвинения или оправдания, а скажите партнеру о том, что Вам неприятно и обидно слышать эти слова, и Вы ждете от него помощи в тот момент, когда Вы пришли с работы и очень устали. Старайтесь передать не свое раздражение, а свое состояние, свои чувства в это момент.
    Не ждите быстрого эффекта от данного приема, возможно, потребуется довольно длительное время для того, чтобы Ваш супруг (супруга), таким же образом стали выражать свой гнев и недовольство.
Результатом подобного «Я - высказывание», является: эмоциональная разрядка, человеку становиться легче, тема развивается и оба партнера вынуждены искать решение проблемы.

   Учитесь выражать свои просьбы и желания

   Не все люди с одинаковой точностью могут понять нужды и желания другого человека, к тому же если этот другой человек не умеет их выражать, или молчит и ждет, что партнер сам догадается о его желаниях, просьбах и т.д. Поэтому, часто одному в паре приходиться долго гадать о смысле сказанного или тем более не сказанного…
   Лена любит активный образ жизни, ей нравиться ходить в кино и на выставки. Для Вадима хорошее времяпрепровождения – это сидя дома у телевизора. Вот и сейчас ей захотелось пойти в кино, но вместо того чтобы просто сказать: «Я хотела бы пойти с тобой в кино», она говорит что-то типа: «На соседней улице открылся новый кинотеатр» или «Если человек претендует на то, чтобы считаться культурным, он должен ходить в кино хотя бы раз в месяц». Эти высказывания демонстрируют, то, как мы обычно высказываем свои просьбы партнеру. Что может скрываться за подобными словами, возможно боязнь получить от мужа отказ в своей просьбе или желание, чтобы муж не только пошел с ней в кино, но и вообще делал то, чего она хочет, если любит ее. Скорее всего, в данном примере, жена испытывает страх того, что муж не поймет ее и откажет ей в просьбе. Подобное взаимодействие ставит между двумя в паре неразрешимую дилемму и порождает непонимание.
  Выводы:
• Необходимо научиться ясно и четко выражать свои мысли, намерения и желания;
• Понять, что два человека не могут хотеть одного и того же и в одно и тоже время. У каждого человека свои представления о том, что и когда нужно делать;
• Воспринимать партнера не таким (ой) какими мы ожидаем или хотим его (ее) видеть, а уникальной личностью, со своими желаниями, установками, мотивами…

   Поддерживайте и принимайте друг друга

   У многих пар, просто не принято обсуждение между собой каких-либо трудностей в семейной или интимной сфере. Причиной тому может быть: стеснение, боязнь быть непонятым и.т.д. Но отсутствие так называемой интимности в отношениях – возможности быть понятым, поддержанным партнером, является фактором риска в семье. И напротив, если у партнеров существует возможность обсудить, например, недовольства в интимной жизни, является важной предпосылкой для эмоционального комфорта в семье.

   Также, хотелось бы добавить, что умение любить – это не только способность принимать дар от любимого человека, но и умение отдавать, свою заботу и внимание. Уважение к партнеру, умение принимать ответственность за близкого Вам человека.

Филичева Кира
Психолог-консультант


Наш email:
info@sensus-ego.ru
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования
Дизайн: Akeon
Программирование: pash_ka
При использования информации сайта www.sensus-ego.ru ссылка обязательна.